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一封写给过往的情书

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發表於 2020-1-13 16:22:45 | 顯示全部樓層 |閱讀模式
为什么我喜欢去注意那些也许在别人看来并不能说明问题的一些呢。为什么我喜欢平白无故给自己增添烦苦。就像我昨天看到的一些风筝的记忆,虽然我在笑,其实心脏在疼。从来都是如此,喜欢研究那些在别人不经意之间的一些小举动,然后一个人自怨自艾。<br>  最近总是做梦,梦到一个人。日日如此,我不知道这样的梦会持续到什么时候。这不是为了写文字而杜撰出来的伪事实。什么叫日有所思夜有所梦,大抵如此了罢。酸甜苦辣同学会我不知道后天开学然后面对新的生活我会如何,是否还会如此想念。我并不是个傻执天气难过人疲惫着的人,我并不是一个痴情的人,天秤座之所以是天秤座就是那种追求平等,就是那种追求肉体平等,灵魂平等。我想我不是一个习惯单恋的人,如果没有将来,我会转身。<br>  这也是我之所以没有对任何人说起他的一个原因。就算我写在这里,也不会有人知道。因为《非诚勿扰》纪实(6)本来希望就是微乎其微的。他们都觉得这样很痛苦,也许了吧。我本身就是个自虐型美丽与哀愁。就像我说的我喜欢去研闲花落地听无声究那些在别人眼里看起来并不能说明什么的一悠悠端午情细节决定成败东西,从小到大都如此。所以凭白让自己心疼。<br>  摊手。其实我还是喜欢那个人的。没人知道嗯。没有人知四月江城赏花道他是谁,没有人知道我有多喜欢,没有人知道。什么都不知道。<br>  无爱即无痛。无伤即无罪。<br>  子建,你还痛吗?如果我可以在青岛职工大学上学的日子不爱,那么我就时间与刹那不会如现在般心痛。看不见,触不到,思无果。人生七苦,生、老、病、死、怨憎会、爱别离。求不得。<b行走的风景之伍山石窟r>  生命之于我,是一个未知的旅途,所以痛苦的本源来自于新生那一刹那的啼哭,我们哭着来到这个世界,但必须要笑着走完一生。这种生之痛苦是强加在我们身上的一种宿命,逃脱不掉,也不会逃离。<br>  老、病、死。怨憎会。爱别离。这些的这些都是我的未知。<br>  青春短暂,人生几何。冥冥之中的那些遇见那些美丽的想妄在年迈之际都成了眼角那汪深深浅浅的鱼尾纹。天有不测风云,人有旦夕祸福。生命本是脆弱,世上也无什么捷径让人无病痛,无疾苦。那么,人,作为这个世界上一种伟大的存在,又怎能逃离这原本注定的礼我本无心看热闹遇?死亡之于那些于世无恋无念的人来说一种超脱,但相对而言之于凡尘未了之人又是莫大的痛苦。佛说,当爱不能弥合时,就会用感性方式来实现——怨恨,所有外在的怨恨都会被反弹而伤及自己,所有内在的怨恨都会伤及别人。贪恋、私欲为痛苦之源。<br>  如果觉得生命是短暂的,那么我们应该现在就抓住身边我们所能得到的,我们所即将你听,那咯吱咯吱的雪声生命不曾遗失到的,我们所期望得到的,实现心中所想的念。老。病。死。是人的生命必经之轮回。逃不掉,所以要以最美丽的姿态面对,凡人之苦。怨憎会,无爱无痛亦无怨。我本非神,我本非佛。做不到超凡脱俗,脱离不了世俗的冗念。所以我爱我痛苦我撕心裂肺。<br>  一切有为法,如梦幻泡影,如露亦如电,应做如是观。<br>  求不得。欲念像拉长的皮筋,因为找不到合适之地挂钩,所以会被弹回,狠狠的抽打在自己身上。这种肉体并着心脏的疼,是罪孽。
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